Cerita ini adalah cerita goblog yang go-blog. Cerita bisa menimbulkan effect negative. LOL.
Cerita Ini terjadi tiga bulan yang lalu, di bulan September ceria.
![]() |
Fakultas Gue, Maksudnya Fakultas tempat gue belajar |
Seperti yang udah gue rencanakan malam sebelumnya sebelum gue tidur di peraduan gue, hari ini gue dengan sangat berat hati, berat kaki, dan berat badan memutuskan buat pergi ke kampus tercinta gue demi sebuah rencana masa depan yang cerah dan tersusun rapi di benak gue untuk anak cucu gua. Sssssttt!!!!!!!!!!!! Tinggal bilang demi skripsi doang susah amat ya gue, hahaha. Ya begitulah gue, gue itu orangnya emang susah. Iya susah dalam arti sebenernya. |
Gue udah mandi jam setengah delapan pagi, dan gue mencari-cari baju seragam
kesayangan gue. Sorry? Did I say a uniform back there? (hmmm…. Maaf ya darah
bule gue kumat, jadi gua agak susah buat ngetik Bahasa Indonesia) silahkan
pingsan. Maaf, tadi gua bilang seragam ya? Maksud gue di sini bukan seragam
tetapi lebih tepatnya baju yang gue selalu pake kalo ke kampus dan bau itu
selalu sama. Dan pernah pada suatu sore yang indah diiringi dengan siluet
bayangan dari cercahan matahari senja sore berwarna kejinggaaan, teman gue,
cewe, temen ngajar, bilang di hadapan temen ngajar gue yang lain tentang baju
keramat yang gue pake. Perkataan temen gue atau lebih tepatnya puiian temen gue
tentang baju keramat yang gue pake itu melambungkan hidung gue hingga kelangit
ke tujuh dan meratakan muka gue. Dia dengan suara merdunya (mirip nicki minaj)
berkata
“****(sorry nama gue gue sensor) kok
baju lu itu terus si. Kemaren gue liat lu make baju itu lagi.”
Gue tersenyum………pait. Kalo hati gue
punya speaker, pasti kata kata hati gue bakal terdengar merdu. Hati gue bakal
teriak
“Kamfrettttt………@#&((#)#*&@*@*!*!!................
lu itu emang ^@&*#**@!!**!”
Ya
itulah kata hati gue. Terimakasih buat temen gue, sebab karena pujiannya
tersebut gue sekarang berusaha pake baju yang gue pake pas semester 3 dan itu
butuh usaha……….buat ngepasin ke badan gue yang tambah “berisi” ini.Dan bukannya
setiap usaha itu ibadah bukan (Orang alim mode on). Sekali lagi terimakasih
temen gue yang @*&*^#%$@.
Oke back to the story, setelah memakai baju keramat, gue pun mencari tas gue
dan juga tas kecil tempat dimana gue menyimpan lembar masa depan gue yang gue
rancang dengan ketabahan jiwa raga yang selalu merintih di penghujung malam
bersama dengan terlelapnya rembulan dan bintang. Capek bacanya??? Ya sebut saja
lembar skripsi. Hehe. Gue pun dengan mudah menemukan tas temapat gue meletak
lembar masa depangue…..mulai lagi ini make kata kata sampah!!!! Hehe sorry bro.
Oke gue menemukan tas tersebut yang notabene adalah tas bekas gue beli sepatu
dulu di toko BATA deket kampus. Sebenernya gue juga bingung kenapa gue beli
sepatu kok di dalem ada tas kecil, atau gue yang terlalu katrok buat mengetahui
hal itu. Sudahlah. Akhirnya gua pun dengan bangga menggunkan tas tersebut
sebagai tempat gue menyimpas berkas berkas penting gue. Setiap gue bimbingan di
kampus, pasti gue jinjing tas tersebut. Sengaja mau pamer kalo gue pernah beli
sepatu yang hadiahnya tas kecil. Dan gue juga selalu tau, setiap gue bawa tas
itu, pasti temen gue bangga dengan gue. Ya gue tau dari senyum senyum geli geli
mereka.
Setelah semuanya siap, gue pun keluar dari kosan tercinta gue, dan berjalan
dengan mantap ke kampus. Perjalanan yang gue lakukan ini gue anggap sebagai
ibadah. Gue pun melakukannya dengan senang hati. Di perjalanan gue merasa lapar
yang menyiksa. Gue mulai lapar. Gue pun mengambil jalan menikung ke arah
Warteg. Gue berharap gue lagi di iklan , dengan tiba-tiba ada seorang
bapak bapak memberi gue rantang (Rantang apaan?? Google sono, nanya mulu kaya
mahasiswa bimbingan hahaha) yang pas gue buka isinya sebatang coklat seukuran
gagang sapu dengan panjang 15 cm yang mana setelah gue makan gue bakal
amat sangat segar dan semangat buat menjalani hari. Hah iklan, selalu bohong!!
lupakan.
Gue pun merogoh saku buat ngambil dompet coklat kesayangan gue yang gue beli di
Sophie Martin (Elah, ini penulis pamer amat yak!!!!) (biarain, mumpung bisa
haha). Gue raba pantat gue dengan anggun dan lembut. Kok rata, kok ga ada yang
nonjol. Gue raba lagi dengan lebih halus dan diiring belaian lembut angin pagi.
Tetep rata!! Gue bingung! Gue panik! Gue histeris! Gue bohong, haha. Oke gue
raba-raba kok rata. Gue pun memasukan tiga jari gue ke lobang sempit dan
menggelitiknya. Pffttt!!! Dasar Batangan!. Gue pun memasukannya dan gue lega
karena gue menyentuh sisi dompet gue, ternyata dompet gue ga ketinggalan. Tapi
wait? Kok rata? Gue pun curiga karena tiba tiba ada suara tertawa di dalam
dompet gue dan pas gue buka, gue pun terkejut ternyata di dalam dompet gue ada
Bapak Patimmura dan Bapak Antasari sedang tertawa cekikikan. Mungkin mereka
geli melihat keadaan gue. Karena tertawa cekikikan mereka di dompet gue, gue
pun memutuskan buat balik badan dan mengambil jalan yang langsung ke kampus. Gue
ga jadi ke warteg. Gue takut nanti cekikikan di dalam dompet gue bikin heboh di
warteg (If you know what I mean!!) (darah bule gue kumat lagi, maaf)
Gue pun tiba di belakang masjid kampus gue. Fakultas gue berada di seberang
jalan yang terbentang lebar di depan masjid. Ini berarti gue harus nyebrang
jalan buat ke fakultas, hal yang bikin gue males buat hidup, hahaha. Masalahnya
jalan yang harus gue sebrangin ada dua jalan, karena jalan ini adalah jalan dua
arah jadi ada yang arah ke kanan gue ada yang arah ke kiri gue. Bingung ama
penjelasan gue? Hahaha. Liat aja gambar di bawah ini.
Oke, di belakang masjid, gue pun berjalan berbarengan dengan seoraang
cewe yang mungkin calon istri masa depan gue, gue berjalan beriringan dan
tiba-tiba kelompok orang menari-nari di belakang sambil nyanyi lagu india gue
pun akhirnya kejar-kejaran ama itu cewe dan cewe itu ngupet di bawah pohon
manga dan gue pun naik keatas, maling manga.(Efek film India). Gue dan cewe itu
pun berjalan gue waktu itu berjalan di sebelah kiri cewe tersebut dan berharap
nanti pas nyebrang , cewe tersebut berada di sebelah kanan gue dan gue dapat
dengan mudah menyebrang tanpa harus repot repot melambai-lambaikan tangan ala
iron man buat nyetop mobil. Gue pun seneng dan gue gembira.
Tibalah jalan memasuki halaman masjid, sebelum akhirnya tiba di tepi jalan.
Entah kesambet atau kena sihir atau tiba tiba dia terbangun dari tidur
panjangnya, tiba tiba cewe tersebut berhenti dan dengan ajaibnya dia sudah
berada si belah kiri gue. What??? What @$%&*@^. Wah semua wanita penyebrang
memang sama, hahaha. Gue pun menerima keadaan ini, toh apabila dia tidak bisa
menerima posisi dia yang sekarang, gue juga ikhlas kok ngorbanin diri gue yang
hina ini buat dia asalakan dia bisa tersenyum bahagia di penghujung jalan (Ini
bocah ngapa ya? Cuma nyebrang doang sok melankolis. Pernah pacaran aja kaga
hahaha aib).
Gue pun akhirnya berjalan ke tepi jalan dan siap buat menyebrang, 10 meter dari
posisi gue berdiri ada segerombolan mahasiswa yang juga mau menyebrang. Gue
tenggok cewe yang di samping kiri gue, siapa tau kita tatapan mata. Ueekkk!!!
Pas gue tenggok, ternyata cewe itu raib, hilang. Gue pun histeris !!! bohong,
gue pun celingak celinguk. Tiba tiba bayangan berkelebat di belakang gue dan
menghampiri gerombola mahasiswa yang berada 10 meter dari gue. Dan bayangan
yang berkelebat itu adalah cewe yang tadi. Cewe tersebut lebih memilih mereka
dari pada gue. Cewe tersebut merasa lebih aman menyebrang bersama mereka
daripada bareng gue. Gue kesel, walaupun bener juga sih, amanan nyebrang sama
mereka, haha. Ahirnya gue menyebrang seorang diri, gue berjalan pelan tidak
memedulikan klakson mobil di samping kanan gue, tiba tiba lagu turun dari
langit dengan irama yang menyayat hati dan tiba tiba ada tulisan di samping gue
“Ratapan Mahasiswa Malang. Dan gue ternyata lagi shooting sinetron FTV, mencoba
ngalahin GGS. (Imajinasi kampret).
Gue pun menyebrang dengan cepat dan dengan gaya iron man menembakan senjata
yang terbukti secara ilmiah ampuh membuat kendaraan di jalanan memperlambat
lajunya. Gue pun tiba di trotoar. Dan seperti yang gue bilang kalo jalan menuju
fakultas gue itu dua jalan, berarti gue harus nyebrangin satu jalan lagi. Ah
son of #%@%@*@&!. Gue pun mengeluarkan jurus yang sama dan dengan gerakan
meliak liuk menghindari bemper mobil ahirnya gua berhasil tiba di gerbang
kampus gue dengan selamat dan gue lihat cewe tadi berlari melewati fakultas
gue. End story between She and I.
Gue pun berjalan dari pintu gerbang hijau kampus gue ke fakultas yang gue
cintai. Jarak antara pintu gerbang dengan fakultas berjarak kurang lebih 50
meter. Gue berjalan di tanah, iya sudah pasti!!! Gue berjalan melewati jejeran
mobil mobil dosen yang tampak mengkilap, terkena sinar matahari. Gue berjalan
dan sepuluh meter sebelum gue masuk ke pintu fakultas, gue melihat spanduk
dengan foto orang tersenyum ke arah gue. Gue pun membalas senyumnya. Ahirnya
gue gila.
Gue ahirnya sampai ke pintu masuk fakultas gue yang tercinta. Gue pun masuk dan
langsung belok kiri. Yah betul, gue menuju fasilitas mewah yang ada di kampus
gue, apalagi kalo bukan LIFT. Yeah , kampus gue punya lift gitu loh, emang
kampus lo.Ngocol. Gue pun digebukin!
Cerita tentang lift kampus gue, gue terkadang heran dengannya. Di kampus gue
terdapat dua buah lift, dimana apabila loe baru masuk pintu fakultas, sebelah
kiri lo adalah lift cowok dan sebelah kanan lo itu lift cewek. Kok tau? Emang
liftnya ada alat kelaminnya ya? Iya ada, dan jelas banget? Hahah begoo.
Nggaklah, di atas liftnya ada tulisan Lift Khusus Cewe dan Lift Khusus Cowok.
Maaf lift buat cyiiin belum tersedia (OOT). Nah, menurut gue, sebagai seorang
MAHAsiswa yang berpendidikan tinggi dan telah mampu melewati ujian di SMA
dengan segalah cobaan dan contekannya yang notabene contekannya teseut ditulis
dengan huruf kecil, sudah pasti dong para mahasiswa pun mahasiswinya bisa
membaca tulisan di atas lift tersebut. Tapi kenyataanya? Nihil, kalo lo pagi
pagi baru datang ke kampus gue, lu bakal melihat pemandangan bukit memenuhi
pintu depan lift. Wait? Bukit? Oh sorry, maksud gua cewek yang mengantri
memenuhi lift baik cewek ataupun cowok. Terus cowoknya kemana? Yah lutaulah,
kita sebagai kaum Adam lebik baik mengalah atau tepatnya terpaksa
mengalah.
Para cewe yang mengantri di lift pun punya kebiasaan yang sangat unik. Pernah
suatu ketika gue lagi ngantri dilift cowok, iyalah masa cewek, harga diri gua
mana (Ciahh). Gue ngantri dngan sabar dan disebelah gue itu ada cowok dan cowok
dan cowok, maksudnya banyak cowok. Gue nunggu, gue lihat angka di indicator lift masih menunjukan angka 6
yang berarti liftnya masih di lantai 6. Tiba-tiba ntah darimana datangnya dua
mahluk berparas cantik dan bertubuh bohai nyempil dengan meliak liukan tubuhnya
diantara jarak gua dan cowok tadi (jaraknya 30 senti). Dengan jurus liak liuk
nya cewek tadipun berhasil menduduki teritori mahasiwa penunggu lift. Dan
kehebohan pun dimulai….
“Eh gila, lo tau ga sih, hari gue
presentensai gue belum bikin apa-apa” kata cewek satu sambil matanya melotot
melotot
“Eh seriusan lo, anjirrr… lo ga takut
ntar lo dimarahin ama pak ****** (Sensor) kata cewek kedua menanggapin dengan
lidah terjulur julur kaya putri ular
“Ya gue sih biasa aja, hihihiihhihihi”
tiba tiba ruangan dipenuhi kuntilanak
Belum selesai kehebohan dua mahluk
bohai tersebut, tiba tiba satu mahluk bohai pun muncul lagi, dan keadaan
semakin histeris
“Heiii…….. *****(Nyebut nama) apa
kabar? Ih udah lama kita ngga ketemu kemana aja kamyuuuuuuuuuuuuuuuuu” mahluk
bohai ketiga jingkrak jingkrak kayak baru ketemu anaknya yang 100 tahun
menghilang
“Hei,,,tetek….eh maaf teteh….ih makin
cantik aja yaaaaaa (gue yakin dia ga tulus bilang itu), lagi sibuk kuliah ni.
Teteh sibuk apa nichh…ih pengen ngumpul ngumpul lagi dech… eh…eh…kabarnya si
blalalalalalalallalallal balalalalallalalalllaa “ cewe ke satu juga histeris
melihat cewe ketiga dan ngomong sambil mulutnya berbusa-busa
“Iya, teteh,,, aku juga
kangen,,,ihhhhhhhhhhhhhh (Cewek kedua ga mau kalah, Dia ngomong sambil salto)
Dan obrolan pun berlangsung, sampai pintu lift kebuka, pintu lift ketutup, lift
mulai naik lantai 2,3,4, dan lift kebuka karena jurusan gue di lantai 4. Dan
sebelum pintu lift ketutup gua masih mendengar ketiga mahluk bohai tersebut
ngobrol, dan gue juga sempet liat liftnya penuh dengan busa. Oke mari lupakan
ketiga mahluk bohai tersebut.
Setelah gue naik lift dan sampai di
lantai 4, gue pun berjalan belok ke arah kanan, karena jurusan gue berada di
arah kanan. Gue masuk jurusan yang mana ruangannya terbagi dua ruang satu
khusus untuk dosen dan satunya lagi khusus untuk mahasiswa. Gue masuk
ruang satu dan duduk santai. Gue diusir oleh kajur karena gue bukan dosen.
Ahirnya gue pindah ke ruang satunya. Oke lebay!
Gue
duduk di ruang mahasiswa, sepi, ga ada orang, gue lihat jam di handphone dan
waktu menunjukan pukul 8.45. Oh pantesan sepi, adek adek kelas gue pada masuk
kuliah (Cie,,, punya adek kelas, adek hati mana???) bang#@!*&!!!!!
Gue duduk sendiri, tiba tiba hawa ruangan menjdi dingin. Sesuatu yang dingin
menyentuh bagian belakang punggung gue. Gue terlena. Gue pun nenggok
kebelakang. Pas gue nenggok kebelakang
ternyata…………………………………………………………………………………………………... jendela di jurusan terbuka
lebar. Ah, gue lega misteri pun terpecahkan. Gue pun melanjutkan duduk sendiri
gue iseng buka leptop, gue puter film, terus gue tonton. Tiba tiba dari tangga
deket lift dosen turunlah sesosok mahluk imut berspesies MABA (Mahasiswa
Baru)dan bergenus BOHAI.
Maba tersebut turun dengan riang layaknya seorang anak yang diajak naik delman
dan duduk dimuka dan mengendalikan kuda supaya baik jalannya. Maba tersebut pun
berjalan lurus ke jurusan. Maba tersebut celingak celinguk, mukanya polos, dia
nampak butuh bimbingan. Bimbingan cinta. Uweekk!!! Maba tersebut ahirnya muter
muter dan ahirnya berhenti di depan pintu ruang mahasiswa. Maba tersebut
menatap gue. Gue balik tatap dia. Dia pun semakin menatap gue. Gue pun semakin
menatap dia juga. Gue menatap lekat paras ayunya, gue tatap ketika lekukan
bibirnya meliak-liuk seakan hendak menucapkan sesuatu. Bibirnya semakin meliuk
kencang dan dia pun berkata
“Pak, maaf kalo
#@%^@@&@*@@*@&@^@%@%^@&@@***@*@”
Kepala gue tiba-tiba puyeng, badan gue
limbung ketika Maba ayu Bohai tersebut memanggil gue dengan atribut yang
menurut gue hina tersebut karena gue masih muda. Mata gue kunang-kunang.
Gue pun bengong. Maba tersebut pun
mengulangi kalimat saktinya tersebut dan gue pun menyiapkan mental gue biar gue
ga mutah-mutah. Dia berkata
“Maaf Pak, kalo mau minta buku
pelajaran blabla dimana ya?”
Gue menghela nafas, gue menenangkan
pikiran. Gue pun semedi sebelum menjawab pertanyaan maba bohai tersebut.
Setelah siap gue pun berkoar
“Oh, coba tanya sama dosen di ruang
sebelah ya, di ruangan dosen”
“Oh gitu ya, makasih ya pak” maba itu
pun berlari ke ruang dosen karena dia melihat gue yang tiba tiba ngangkat
lemari di jurusan dan siap melemparnya.
Setelah maba itu pergi, gue pun sibuk mencari kaca di jurusan. Gue penasaran
pengen liat penampakan muka gue sehingga bisa bisanya itu maba dengan
songgongnya manggil gue “pak”. Atau jangan jangan yang di panggil pak bukan
gue, tapi makhluk lain yang berada di belakang gue tadi. (Pikiran gaib mulai
menyerang). Akhirnya gue ga menemukan kaca di jurusan, iya benar karena jurusan
bukan tempat dandan, pinternya gue. Gue pun mematikan laptop dan setelah layar
laptop gue mati, gue pandangi lekat-lekat wajah gue. Gue mengerenyitkan dahi.
Cerah, bersinar, muda, ganteng maksimal, dan tampak merona. Gimana bisa gue
dipanggil “pak”. Silahkan Mutah!!!!
Setelah itu
gue duduk di jurusan lagi buat nungguin dosen. Mari kita skip kejadiannya gue
nungguin dosen sampai jam setengah dua belas. Jam setengah dua belas gue pun
turun ke bawah. Ngapain? Ga tau, gue pengen turun aja. Sesampainya gue di
bawah, gue pun mendengar adzan berkumandang, hati ini terenyuh (maaf riya) dan
gue pun berlari memenuhi panggilan tersebut. (maaf riya lagi) oke skip kejadian
gue sholat, takut dibilang riya.
Selesai
sholat gue pun kembali. Kemana? Ke hatimu, iya kamu. Hahaha. Gue pun balik ke
jurusan dan duduk di tempat yang sama. Sesampainya di jurusan gue ketemu sama
kaka kelas (cie ketemu kakaknya)LOL, kakak kelas, cowo. Terus, kalo cowo?
Gapapa sih. Dia pun memanggil gue dengan titel yang sangat khas. Khas mahasiswa
tua. Ya betul, dia memanggil gue “Pejuang Skripsi”. Bah! Panggilan hina macam
apa itu! Dan selain kakak kelas, gue juga ketemuan temen seangkatan gue yang
pada saat itu mau…………………………bimbingan BAB 5, nyesek (Mending kita skip
bagian ini daripada gue ngomel dan mengeluarkan lava panas yang bisa
meruntuhkan bumi dan seisinya)
Oke ahirnya gue masih menunggu dosen
pembimbing gue dan gue bercengkrama mesra dengan temen dan kakak kelas gue.
Ditengah cengkrama kita, gue pun melirik ke tangga yang terletak sebelah lift
dosen dan tiba tiba segerombol mahluk berkelebatan turun dari tangga tersebut
dan lagi lagi terlihat bingung. Oke mungkin kalian udah pada tau mahluk apa
yang gue maksud. Ya benar. That’s right baby, mahluk yang gue mahluk adalah
Maba Bohai.
Tiba tiba hati kecil gue yang suci mengisyaratkan bahwa akan terjadi sesuatu
yang tidak mengenakkan ketika gue lihat mereka yang binggung tiba-tiba sudah
berdiri di depan pintu jurusan ruangan mahasiswa. Mereka pun berjalan gemulai
bak seekor ular di atas mata air ingin rasanya ku minum tapi aku takut
temggelam, hooo uwo. (Dangdut effect). Mereka pun berjalan mendekat ke gue. Dan
berhenti di depan gue. Kenapa harus di depan gue? Bukannya di samping pintu
masuk juga ada dua mahasiswi yang duduk? Kenapa harus gue Tuhan,
kenapa???????!!!!!!!!!! Gue pun histeris!!!
Gue pun sempat menghitung jumlah Maba Bohai tersebut. Ya, mereka berjumlah 5,
mereka pun mulai menggoda keimanan gue yang udah gue coba bangun berpuluh tahun
lamanya ini, Apa salah ku Tuhan? Oke ini lebay!
Kejadian sebenarnya adalah salah satu maha bohai berpakaian pink yang gue rasa
adalah ketua geng berdiri di depan gue. Di tersenyum, gue diemin. Dia tersenyum
lagi. Gue diemin lagi. Tiba tiba dia mengulurkan tangan. Gue gemeteran, gue mau
pingsan. Gue pengen ke masjid ngambil speaker masjid terus ngomong ama maba
bohai itu.
“Ini maksudnya apa lu ngulurin tangan
ama gue???????Lu mau salim cium tangan gue???????????”
Maba itu masih mengulurkan tanggannya. Jujur gue blank waktu itu dan gue pun
menatap mata maba bohai tersebut dengan sedikit bumbu melotot di dalamamnya.
Maba tersebut pun menarik kembali tangannya dengan gemulai dan ngga jadi
salaman ama gue.
“Pak, mau tanya mata kuliah martikulasi
Bahasa Inggris?” kata dia tanpa bersalah.
Apa dia ga ngeliat muka muda gue apa? Wait? Dia tanpa ragu bilang ama gue mau
tanya mata kuliah? Dia nggangep gue dosen? Apa-apaan ini, ini apa-apan, apaan
ini apaan, Gue pun langsung berdiri dan gue pun langsung berubah menjadi pemain
sinetron Monyet Monyet Serigala dan tiba-tiba mereka histeris dan gue lihat
mata mereka berubah bentuk jadi tidak bulat lagi, tapi menjadi bentuk love. Dan
mereka mulai menari nari kepanasan.
Oke itu khayalan gue, karena
sesungguhnya mahasiswa tersebut ahirnya gue beri arahan
“Dek ini ruang mahasiswa, jadi disini
mahasiswa semua, kalo mau keruang dosen yang di sebelah sana ya” kata gue
tersenyum
PAHAM
LU???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hahahahha. Oke begitulah kisah gue yang
mengharukan ini, beberapa kelebayan di cerita ini adalah berdasarkan kisah
nyata. Apabila terdapat kesamaan nama dan tempat maka itu adalah bentuk
ketidak-sengajaan atas kretifitas manusia.
Ahir kata, Marilah kita tingkatkan
keamanan kampung kita dengan menggalakan siskamling.
MERDEKA!!!!!!
wkwkw...lucu lo
ReplyDeletekhasbany gua ga tau lu ternyata lebih lucu kalo jd penulis. aslinya mah suka pervert dan garing. pagi2 udah ngeliat bukit di depan lift. hahaha asli gua cekikikan sendiri.
ReplyDeleteLOL
ReplyDelete